bomze

глобализация - забавная штука: смотришь эротические фотографии тети из бразилии в интернете, а видишь икеевскую мебель, которая стоит у тебя в комнате.

хотел было приурочить стимулирующую программу к дате, к 25.11. набираю в ya.ru "праздники в ноябре", выскакивает 5-й ссылкой. кликаю. "сегодня день психического здоровья". вот. а 25-го день рождения Бхагаваны Сатьи Саи Бабы.
а я все равно верю в Вольтрона, повелитея Вселенной.

сколько живу на свете, никак в толк взять не могу: почему на свете есть курилки для курящих, рюмочные для пьющих, блеваловки-рыгаловки для голодных, даже ароматные пластмассовые кабинки для производства вау-эффектов под общим брэндом toi-toi имеются, а вот специальные решения для желающих совокупиться нет? Это же вопрос вопросов для всех русскоговорящих: Где? Казалось со сдачей студенческого билета эта проблема отпадает, но жизнь показывает, что неправда, не отпадает. Кстати, хороший бизнес. Только затратный. Поставить кабинки на каждом углу - ебись не хочу.
С этой точки зрения ИКЕА - магазин, рассчитанный на удовлетворение максимального количества сегментов рынка. Там туалетные комнаты разделены на 4 вида: 2 - стандарт, одна для грудничков и их серводевайсов в виде кормящих матерей, и, главное, для инвалидов - такие большие комнаты, очень чистые, как правило пустующие. Очень удобно зайти и предаться всяческим пагубным и греховным страстям, только приходиться делать все стоя, но это из-за чересчур развитой чистоплотности, тьфу на нее: жить мешает.
Да, ИКЕА - для людей.

Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

Увы, мне убогому!
Вот кто, господа мои ласковые, сказал бы 3 недели назад, что я откажусь ехать на собеседование в ACNielsen? Да и найдись такой чудо-богатырь, нахуй бы послан он был стократно мною потерявшим надежду всяческую отроком в поисках доли малой.
А сейчас? Да ебись оно конем это ACNielsen! Нет спору нет, мощнейше-крупнейшее агентство, даже на родине утопической идеи свободной конкуренции Америке всех раком ставит. Но! Я тут посоветовался с одной знатной лесбой, и рекла оная: "Нахуй-нахуй". В чем я с ней полностью солидарен.
Дражайшие мои драже, я в старапе, и это, пожалуй, единственная сфера моих сил, где мятущейся моей душе есть отрада и отдохновение, и да святится имя славного HR, каковой своими мудрыми рекомендациями помог осознать сие.
Грянем, друже!

Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

В поцелуе двух подруг при встрече есть что-то от боксёрского рукопожатия.

Генри Луис Менкен

31 день, прошедший с начала моих поисков работы, представил прочное основание для глубого и фундаментальног недоумения. Вот я делаю вид, что я небаццо какой маркетолог, кое-каком осведомлен о экономической ситуации в стране и том повышательном тренде, каковой наблюдается по всем фронтам экономической битвы за светлое будущее. И в обчем-то на рынке кадровый голод, постепенно переходящий на подножный корм. Однако более 40 (!) моих походов на собеседования не принесли мне ничего, что..
Здесь можно предположить невнимательность и злобное, переходящее в человеконенавистническое разпиздяйство эйчаров, но мы-то с вами люди оттягощенные различными интроспективными предрассудками, и в данной блядской ситуевине бросаемся выдавливать свои гнойники и отскребать себорейные наслоения. Дело значит в нас убогих, но ведь приглашают же на собеседы, и что-то мое ретивое там говорит премерзейшее, что заставляет приглашающую сторону внутренне содрогнуться и не показывая волнения по быстрому спровадить нахуй такого кренделся.
Что ж я такое говорю-то, Хоспиди-и?! Может зуб мой металлический отпугивает? Или косолаплю?

И прелести ЕГО секрет, трудоустройству равносилен©Наше все.

На собеседовании, на вопрос о предыдущем месте работы и причине увольнения он четко проанализировал свои промахи и неудачи, совершенные, несмотря на грамотное и опытное руководство, ощущение от этого честного и непредвзятого анализа слегка портили брызги слюны и мат, на который соискатель срывался всякий раз, когда говорил о бывшем директоре.

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Страх - производная от неосведомленности

был вчера в "фамилии", польты сматрел, джинсы всякие, рубашки-хуяшки из баумвулле. а ща рванул обоссаться, достаю свой скромняшечку, а на нем, прям сверху такая кругленькая желтенькая метка на липкой бумаге с цифрой пять. ваще странно: трусы на мне старые. откуда?

бля, наконец-то ты заканчиваешься! я тебя больше не увижу! столько событий, а я тебя просил? ребенка какого-то, 3 работы, ща опять искать, мама приехала, квартира никак не покупается, да йо-майо, отвалиблянах! давай, товарищ 2006, дай мне дух перевести

Идет мужик по нaбережной Дaугaвы( Riga), смотрит женщинa пьет воду из
Дaугaвы, он говорит:
"что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!"
В ответ:" Ко лудзу?"-
"Я говорю, двумя рукaми черпaйте"

странно. еду с работы. думаю: нахуя нам эта черножопная автономная область по названию сев.кавказ? гонят туду жирные трансферты, кормят армию, которая мочит лкн. а зачем? он как был дотационным, так им и останется. это деньги, которые у моего сына отобрали и у меня. весь кавказ отстает в социальном развитии, они все еще в родовом строе! ну да, придется потратиться: границу обустроить, но это всего лишь пара годовых трансфертов от силы!
приезжаю домой, говорю жене. а она: об этом целый день на "эхе" трындели. а я то думал, что чертовски оригинален(((

вот и я приобщился к сообществу полных ебанов и коматозников, здравствуй жопа-новый года, что у нас под елкой? вопрос первый, он же последний: нахуй это мне надо?